Söndag .

Sov ovanligt bra inatt även fast det var en jävla dålig kväll, helg o så vidare. Inget har gått bra. Inget var rätt lixom, allt har lixom varit,, fel? hur fan kunde allt bli så knas, varför ? aja, jag sov till typ, 13.40 det var skönt, ska snart sova igen. bara för att slippa tänka, det vore så jävla skönt. dessa jävla funderingar, om och om igen, that sucks!
hatar att fundera när man minst behöver det, men ändå äre så skönt att bara tänka, men för tillfället vill jag gråta samtidigt som jag funderar. för tankarna behöver slå över, men jag kan inte gråta, kan fortfarande inte. Det känns som om DU har förändrat mig. Tårar betyder inget. absolut inget. Så varför vilja gråta egentligen? det är något som inte stämmer. man vill inte gråta för att det inte betyder något, men man vill gråta för att tankarna slår över, det är inte rimligt om man säger så. Jag tycker inte det iaf.

Vet egentligen inte varför jag ens bryr mig. Känner mig tom inuti, inget betyder något längre. Tom! finns inga direkta känslor, varken glada, arga, ledsna, oroliga känslor, absolut ingenting. känner inte ett jävla piss. Finns inget. Absolut inget. Känns lite konstigt att man inte ens bryr sig. Bryr mig inte om någonting. Aldrig känt mig så här förut. Nu vet jag hur Du känner dig. Äntligen förstår jag dig. Varför kunde jag inte känna mig så tidigare? Det skulle vara så mycket bättre tycker jag. Men det är ju vad jag tycker, så det spelar väl ingen roll. ingen bryr sig ändå. Om man ändå kunde spola tillbax… fan vad mycket jag skulle ändra på då.. Eller skulle jag verkligen de? Eller ska man bara ändra lite, och sen leva loppan i hoppet på att det skulle vara glömt? Vet inte, och det spelar ju ingen roll, man kan ju ändå inte spola tillbaka, så varför ens tänka så? Det vore ju helt onödigt lixom. Så nu ska jag inte tänka så. Nu ska man tänka framåt, inte för att jag har något att se fram emot för tillfället. (förutom att nadja kommer hem om 7 dagar, om man räknar med idag) Det är det enda jag ser fram emot för tillfället. Fram till dess ska jag bara ligga i sängen. Blir så när man tappat gnistan. Om allt. Känns ändå som om de kvittar så vafan, palla ens bry sig lixom. Om man ändå är Liten och Obetydlig så gör de inte ett skit om man ligger i sängen hela dagen.. jag fick ju trots allt höra det av en viss person så…. Suck!

nej nu ska jag fan lägga mig i sängen och deppa sönder, även fast jag inte känner mig deppig, känner mig bara jävla tom. tack så mkt, jag hoppas du/ni tar åt er. Speciellt du. Du vet nog att det här är ditt fel, bara ditt fel, eller inte bara, men till stor del, men tack för att du fick mig att förstå hur han känner sig, Det var nog det enda positiva. Annars så har jag bara 3-4 personer att tacka. det är ert ”fel” att jag är Tom och inte bryr mig ett piss. Tack!

Puss.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.